今儿想写些东西，又被题目绊住了。小的时候啊，我的作文还行，后来越来越不行了，连同我的语文一起，衰落了。我也不知道为什么。可能我天生就不是学习语文的料。作为中国人，惭愧。。。记得以前的时候，写作文就被题目绊到。一篇文章写好了，就是不知道写什题目。于是想啊想，想不清楚，想到交卷，随便写个很一般的题目，或是很大众化很庸俗的题目，交上去。我不想。但是没办法，没有想出来，就是水平不够，只能人云亦云，在人堆里挣扎。。其实也不是不喜欢语文，但是就是学不好。我记性不好，短期记性特别差，长期记忆又忘得特别快。背书的时候，我要花比别人多得多的时间来背，每次我都以记得牢安慰自己，后来当发现事情不是这样的时候，我很难过。所以每次比赛背书，我从来都是最后，没有拿过任何奖励。我的记性真的不好。同样的事情也会发作在英语和其他学科上。中国的教育制度，属什么都是假的，建立在大量记忆的基础上是真的。不论是什么学科，总是要学很多基础的东西，然后死记硬背下来，以后用的时候照搬就好。于是记不住搬不好的就是所谓的差生，搬的好但用不好的就是中等生，搬的好用的好的就是优等生，因为直接可以按照分数分的，而分数又是以前两个为标准的出的。老师总是教育我，说你之所以不会拟题目，是你写的东西你自己都不知道中心是什么，或者写的东西太杂，根本就没有中心。这又说到了一个痛处。我从小写作文不喜欢列提纲，因为这个被教育了很多次。但是当时作文还不错，于是骄傲，就觉得没必要。从小也不会拟中心思想。后来渐渐的越来越不会，后来高中老师就说，你小学初中怎么学的。我说不知道。真的不会。很迷茫。拿到一篇文章后，茫然。老师说我不擅于思考，智力跟不上，想得太少了。我赞成老师的话。很多事情都是一环连着一环的，丝丝相扣，因果相连，就像《疯狂的石头》里演的那样。学习就是其中的一种典型。大家都喜欢说，学习是一步步来的事情，就像盖房子一样。地基打成什么样，楼就盖多高。小学的时候语文就不好，于是初中语文就不好，于是高中就更差。当你差的时候，就会丧失信心再学下去。反正我就是这样的一个人。没有鼓励，就会绝望。老师又说，你这样典型的温室里的花朵，受不了挫折。没错。田梦说，你就是欠打击，非常的对。对于我来说，这个循环开始时是怎样的，那么基本这个循环就是怎样。开始时候鼓励多，对自己有信心，就会是良性的；反之，就是肯定的恶性循环。后来，我的语文成了我成绩中的决定性因素。也可以说，是偶然性最大的因素。如果语文考得好，我基本成绩就好，不然就不好。但是我自己没法控制。每次自己估计，都非常的不准。考试以后，我喜欢自己想想题做得怎么样。但是每次觉得考得不错，常常却是很差，要是觉得做得很不顺，却会不错。渐渐的，我不敢再想语文的卷子，恐惧。十二年的语文，我不知道自己学到了什么，最大的收获，可能是我学会了写字认字说话等基本中国人应该具备的功能。还好，中国话会说。其实回头想一想，学不好语文，和很多因素有关。老师的因素应该说占了很大一部分。就像我前面说的，我心理素质差，禁不起挫折，我需要更多的鼓励，更多的心理暗示，告诉自己能行。相应的，我在学习上还有一个毛病，就是挑老师。我直言不讳的说，我不喜欢学术水平高，但是没有师德的。或者更加形象的说，就是满肚子都是货，但是上课一点都没有意思，下课也不陪我玩的，你就是特级教师我也鄙视你，不买你的帐。这样其实很不对，因为我是没有资格挑的，人家是老师，每个人风格不一样。但是我就是对着这样的老师学不下去。于是我喜欢年轻的老师，年轻的有活力的老师，亲切地老师，哥们一般的老师。初中的时候，教我物理是个刚毕业一年的新老师，邵老师。邵老师个子不高，普通话不算好，说实话，水平肯定也不是超级的好的。老爸老妈有一丝担心，毕竟刚开始上物理，就是个年轻的老师。我倒是觉得无所谓。后来的日子证明他们的担心是多余的。我喜欢这个年轻的老师。我于是喜欢上了物理。我可以一天跑n趟办公室，只为搞懂最白痴的问题。我不怕被人笑，老师总是笑着鼓励我。一样的情况，高中时教数学的陈凯陈老师，也是因为觉得很喜欢这个老师，所以数学学得特别带劲。当时都是年轻人，有什么问题不懂可以讨论，不拘束。我喜欢自由的环境，平等关系。即使是我的老师又怎样。闻道有先后而已。师生应该是平等的。我可以因为你的学问多觉得你应该是个好的教师，但是如果我不喜欢你，对我来说，你就什么也不是。我可以敬佩你的学识，但是你无法让我敬重你的本身。而一个我不敬重的人，我是很不屑的。妈说，你这个孩子就是太傲，不知道天高地厚，说话没有分寸。我说：哦，嗯。在我身上，自卑与自傲很分明的共存着，每一个又都是很明显。Cecile说,Yann其实你做事可以信心再足一些。我想，但是常常我做不到。我总是觉得我没有准备好，当然，事实上，我的确是没准备好。在外人看来，我勤奋，用功，但实际上，真相不是这样的。我从内心拒绝这一切。于是当大家都觉得我可以的时候，我心虚。也许是大家的客气吧。我很笨，而且容易三分钟热度。小的时候，爸爸妈妈会送我去很多兴趣班，我一开始都兴致勃勃的，但是很快就不想学了。于是我就偷懒。当然，很多时候，是因为我总是跟不上同班同学的进度，我总是落后，我不明白。用现在时髦的话来说，我没有天赋，平庸的人。但是很不幸的是，我当时没有这么想过。于是我总是把自己看作学什么会什么的，没学好的我不在意。我把自己三分钟热度当成是热爱，要是爸妈不让我学，我就闹。很多钱，很多他们的时间，被我浪费了。当自己学了一点东西，我就容易知足，容易骄傲，对自己的父母也是忘乎所以。小的时候，父母非常疼我，记忆里打过得几次，我深深地记得。现在看来，全是自己不知道自己姓什么导致的。爸妈在忍无可忍的时候才打得我。还是可惜，当时没有想过这么多。如果能回到从前，我想我会更乖，至少不会骄傲。也是到大学以后，爸爸妈妈才和我讲了很多事。于是从前很多在我的生活里认为是理所当然的事情，原来都是有原因的，都是爸妈努力的结果，是他们在辛勤的养育着我。而我，是一个彻头彻尾的什么都不知道的小孩。我总是在被照顾，所以我总是觉得无助，所以我不懂照顾，所以我无力照顾。很牵强的推理，很荒唐的借口，但是事实就是如此。我长不大，因为我不知道如何独立。我想不到很多事，我缺少这种思维习惯。我处处显得幼稚。妈说，我们不是封建，但是你是男生，所以你要坚强，你要强大。我不懂，我觉得我离这个要求很远很远，永远也达不到。前天晚上，爸爸说要和我聊一聊。肯定要说到个人问题。我摇头。不是我不想，是我做不到。我照顾不好我自己，我如何才能照顾好另一个人。现在是新的时代了，女生有自己的一片天，但是我觉得如果作为男朋友，必要的关心是必须的。但是我觉得我就是达不到。于是我总是选择离开。不想耽误别人的时间，因为我这种人。可能我显得很无情，但是拖下去，我真的觉得心里很不好受。死党笑说，你这样的绝对不适合恋爱，你就活该一辈子孤单。我觉得很对。我可以关心一个人，但是我不能爱上她。没资格，害人。我已经有过教训，我不想再试了。还有一个原因。我好像自由惯了。是真的自由惯了，积重难返，恶习缠身。自由，就意味着我的时间要我自己来安排，我随心所欲，我无所顾忌。牵挂的感觉。。。总是不适应。还是一个人吧，没有牵挂，就没有努力。这样真的很没有责任感，很不男人，但对于我来说，这是不伤害别人最好的方法了。生活就是这样，两害相比取其轻吧，无奈，但是现实。于是很羡慕能好好关心别人的人。真的很不错，是榜样，有能力，才会如此。对比自己。。。不过也只有羡慕的份了，差不多就好，习惯就好。