这两天，受了胡老师的误导，看了亨廷顿的那本《文明的冲突》。最近厌学，实在是无心看法语的，只好老老实实的网上找了本中文的，随便瞄两眼了事。毕竟胡老师上课大谈特谈的书，不看好像说不过去，装作很好学。但是，我不会把大好的时间都用来看这种书，那就只有在看电影狂笑不止而非常疲惫的间隙，在吃饭后心满意足昏昏欲睡的时候，在等待游戏还有5%下载完成的空档。。。

我承认，这是位读书破万卷的人，但是下笔如有神要是用到她身上，却有点过了。她那本艰深不知所云的书，看完了前言我就放弃了。我先作自我批评，我的法语水平不是一点点烂，但是这本书让我失去阅读兴趣的，不仅仅是n多我不认识的单词，而是结构的混乱。我无法理清胡老师想表达什么！所以我只好放弃。。。同时，面对胡老师在书中列举的超级多的书籍，我赞叹她惊人阅读量的同时，却总觉得她更像是书架，而没有把书真的消化，吸收，从而得出自己的理论。就像上课的时候，我不能理解，一个研究生的老师，怎么能抓着一本亨庭顿的书不放手玩命读然后稍加评论就成为一堂课？上课推荐参考书是完全需要的，随手拈来某大家的只言片语是牛的，说到关键处略作沉思显得有质疑精神也无可厚非，但是好像不需要这么明显的在学生面前如此推崇一本书。古人云：好读书，不求甚解。也许胡老师是遵循着这个原则来做的吧。亦或许，这才是真的牛人？

转眼回来就是两天了。时间就是这么快，快到让人窒息。回来其实很闲，原来以为的大批材料只是一点点，还有些是我不能左右的。于是签证的事不紧不慢的准备着。很多事情不用做。没有压力的时候，我会长胖。所以我最近又胖了很多。日子是一锅糨糊。粘稠得让人想放弃挣扎。熟悉的宿舍，熟悉的人，熟悉的校园，熟悉的一切。昨天打开宿舍的一刹那，我想起了搬家到这个宿舍那天。同样的大包小包，满头大汗，不知所措。但是转眼，又是转眼，我就大四了。八号楼417的日子，就是在放假回家和结束回来中消逝了。五号楼的日子？那段不记得。大一。单纯痛苦平庸。大二，奋斗崛起却充满失败。大三，默然机械虚度。我终于走到了大四的门口。我的大四不一样。 别人是考研论文工作，我是离开，去异国他乡。死党说，你这个混蛋不要站着说话不腰疼，有工作却又暂时不用工作的幸福男人靠边站。我笑了。概括地真好。但是这样就是幸福的？生活还是那么无聊。大四应该是什么样的？不知道，只能通过别人了解了。闭眼，想象我的大四生活。。。

回去的某天，去超市买了个很大的棒棒糖。用来回去逗小小小堂妹的。去了，拿出糖。糖很大，一个面比她的手还大。她一见就喜欢，追着我要。我蹲下，想玩一下。眼神对视。她看着我，盯着我，说：哥哥，糖。纯净而又坚定的眼神。我无法拒绝，乖乖的交出糖。我受不了这种眼神。常见电视上宣传，某某人眼神多么的纯净，和孩子的眼神比起来，差远了。越小，真的受的污染越少；知道的少，担心的就少。我宁愿什么都不知道。死党老是笑我，说你就喜欢纯情小女生。我无语。。。重伤阿。但是纯净的眼神我是非常的喜欢，看着真的很舒服，在这一点上，男女都可以阿。但是，年纪大了，心都被污染了，心的窗户又怎能幸免？！所以只能是年纪小的。

从大一到大三，每年都有人问我一样的问题：Yann你平时空的时候最喜欢做什么啊。Yann答

大一版：看书阿，什么书都可以

大二版：看书吧

大三版：可能是看书吧。。。

不爽。人这一辈子，都是单行道，连个转头的机会都没有。大一到大三，飞逝而去，大三到大一，怎样也回不去了。感动越来越少，生活按部就班，毫无新意。兵来将挡，水来土掩，处乱不惊，游刃有余。不需要多想该怎么样，只要按照规则作，就不会错。

回来去，去了又回来。这次，能不回来吗？

今儿想写些东西，又被题目绊住了。小的时候啊，我的作文还行，后来越来越不行了，连同我的语文一起，衰落了。我也不知道为什么。可能我天生就不是学习语文的料。作为中国人，惭愧。。。记得以前的时候，写作文就被题目绊到。一篇文章写好了，就是不知道写什题目。于是想啊想，想不清楚，想到交卷，随便写个很一般的题目，或是很大众化很庸俗的题目，交上去。我不想。但是没办法，没有想出来，就是水平不够，只能人云亦云，在人堆里挣扎。。其实也不是不喜欢语文，但是就是学不好。我记性不好，短期记性特别差，长期记忆又忘得特别快。背书的时候，我要花比别人多得多的时间来背，每次我都以记得牢安慰自己，后来当发现事情不是这样的时候，我很难过。所以每次比赛背书，我从来都是最后，没有拿过任何奖励。我的记性真的不好。同样的事情也会发作在英语和其他学科上。中国的教育制度，属什么都是假的，建立在大量记忆的基础上是真的。不论是什么学科，总是要学很多基础的东西，然后死记硬背下来，以后用的时候照搬就好。于是记不住搬不好的就是所谓的差生，搬的好但用不好的就是中等生，搬的好用的好的就是优等生，因为直接可以按照分数分的，而分数又是以前两个为标准的出的。老师总是教育我，说你之所以不会拟题目，是你写的东西你自己都不知道中心是什么，或者写的东西太杂，根本就没有中心。这又说到了一个痛处。我从小写作文不喜欢列提纲，因为这个被教育了很多次。但是当时作文还不错，于是骄傲，就觉得没必要。从小也不会拟中心思想。后来渐渐的越来越不会，后来高中老师就说，你小学初中怎么学的。我说不知道。真的不会。很迷茫。拿到一篇文章后，茫然。老师说我不擅于思考，智力跟不上，想得太少了。我赞成老师的话。很多事情都是一环连着一环的，丝丝相扣，因果相连，就像《疯狂的石头》里演的那样。学习就是其中的一种典型。大家都喜欢说，学习是一步步来的事情，就像盖房子一样。地基打成什么样，楼就盖多高。小学的时候语文就不好，于是初中语文就不好，于是高中就更差。当你差的时候，就会丧失信心再学下去。反正我就是这样的一个人。没有鼓励，就会绝望。老师又说，你这样典型的温室里的花朵，受不了挫折。没错。田梦说，你就是欠打击，非常的对。对于我来说，这个循环开始时是怎样的，那么基本这个循环就是怎样。开始时候鼓励多，对自己有信心，就会是良性的；反之，就是肯定的恶性循环。后来，我的语文成了我成绩中的决定性因素。也可以说，是偶然性最大的因素。如果语文考得好，我基本成绩就好，不然就不好。但是我自己没法控制。每次自己估计，都非常的不准。考试以后，我喜欢自己想想题做得怎么样。但是每次觉得考得不错，常常却是很差，要是觉得做得很不顺，却会不错。渐渐的，我不敢再想语文的卷子，恐惧。十二年的语文，我不知道自己学到了什么，最大的收获，可能是我学会了写字认字说话等基本中国人应该具备的功能。还好，中国话会说。其实回头想一想，学不好语文，和很多因素有关。老师的因素应该说占了很大一部分。就像我前面说的，我心理素质差，禁不起挫折，我需要更多的鼓励，更多的心理暗示，告诉自己能行。相应的，我在学习上还有一个毛病，就是挑老师。我直言不讳的说，我不喜欢学术水平高，但是没有师德的。或者更加形象的说，就是满肚子都是货，但是上课一点都没有意思，下课也不陪我玩的，你就是特级教师我也鄙视你，不买你的帐。这样其实很不对，因为我是没有资格挑的，人家是老师，每个人风格不一样。但是我就是对着这样的老师学不下去。于是我喜欢年轻的老师，年轻的有活力的老师，亲切地老师，哥们一般的老师。初中的时候，教我物理是个刚毕业一年的新老师，邵老师。邵老师个子不高，普通话不算好，说实话，水平肯定也不是超级的好的。老爸老妈有一丝担心，毕竟刚开始上物理，就是个年轻的老师。我倒是觉得无所谓。后来的日子证明他们的担心是多余的。我喜欢这个年轻的老师。我于是喜欢上了物理。我可以一天跑n趟办公室，只为搞懂最白痴的问题。我不怕被人笑，老师总是笑着鼓励我。一样的情况，高中时教数学的陈凯陈老师，也是因为觉得很喜欢这个老师，所以数学学得特别带劲。当时都是年轻人，有什么问题不懂可以讨论，不拘束。我喜欢自由的环境，平等关系。即使是我的老师又怎样。闻道有先后而已。师生应该是平等的。我可以因为你的学问多觉得你应该是个好的教师，但是如果我不喜欢你，对我来说，你就什么也不是。我可以敬佩你的学识，但是你无法让我敬重你的本身。而一个我不敬重的人，我是很不屑的。妈说，你这个孩子就是太傲，不知道天高地厚，说话没有分寸。我说：哦，嗯。在我身上，自卑与自傲很分明的共存着，每一个又都是很明显。Cecile说,Yann其实你做事可以信心再足一些。我想，但是常常我做不到。我总是觉得我没有准备好，当然，事实上，我的确是没准备好。在外人看来，我勤奋，用功，但实际上，真相不是这样的。我从内心拒绝这一切。于是当大家都觉得我可以的时候，我心虚。也许是大家的客气吧。我很笨，而且容易三分钟热度。小的时候，爸爸妈妈会送我去很多兴趣班，我一开始都兴致勃勃的，但是很快就不想学了。于是我就偷懒。当然，很多时候，是因为我总是跟不上同班同学的进度，我总是落后，我不明白。用现在时髦的话来说，我没有天赋，平庸的人。但是很不幸的是，我当时没有这么想过。于是我总是把自己看作学什么会什么的，没学好的我不在意。我把自己三分钟热度当成是热爱，要是爸妈不让我学，我就闹。很多钱，很多他们的时间，被我浪费了。当自己学了一点东西，我就容易知足，容易骄傲，对自己的父母也是忘乎所以。小的时候，父母非常疼我，记忆里打过得几次，我深深地记得。现在看来，全是自己不知道自己姓什么导致的。爸妈在忍无可忍的时候才打得我。还是可惜，当时没有想过这么多。如果能回到从前，我想我会更乖，至少不会骄傲。也是到大学以后，爸爸妈妈才和我讲了很多事。于是从前很多在我的生活里认为是理所当然的事情，原来都是有原因的，都是爸妈努力的结果，是他们在辛勤的养育着我。而我，是一个彻头彻尾的什么都不知道的小孩。我总是在被照顾，所以我总是觉得无助，所以我不懂照顾，所以我无力照顾。很牵强的推理，很荒唐的借口，但是事实就是如此。我长不大，因为我不知道如何独立。我想不到很多事，我缺少这种思维习惯。我处处显得幼稚。妈说，我们不是封建，但是你是男生，所以你要坚强，你要强大。我不懂，我觉得我离这个要求很远很远，永远也达不到。前天晚上，爸爸说要和我聊一聊。肯定要说到个人问题。我摇头。不是我不想，是我做不到。我照顾不好我自己，我如何才能照顾好另一个人。现在是新的时代了，女生有自己的一片天，但是我觉得如果作为男朋友，必要的关心是必须的。但是我觉得我就是达不到。于是我总是选择离开。不想耽误别人的时间，因为我这种人。可能我显得很无情，但是拖下去，我真的觉得心里很不好受。死党笑说，你这样的绝对不适合恋爱，你就活该一辈子孤单。我觉得很对。我可以关心一个人，但是我不能爱上她。没资格，害人。我已经有过教训，我不想再试了。还有一个原因。我好像自由惯了。是真的自由惯了，积重难返，恶习缠身。自由，就意味着我的时间要我自己来安排，我随心所欲，我无所顾忌。牵挂的感觉。。。总是不适应。还是一个人吧，没有牵挂，就没有努力。这样真的很没有责任感，很不男人，但对于我来说，这是不伤害别人最好的方法了。生活就是这样，两害相比取其轻吧，无奈，但是现实。于是很羡慕能好好关心别人的人。真的很不错，是榜样，有能力，才会如此。对比自己。。。不过也只有羡慕的份了，差不多就好，习惯就好。

今天老爸生日。以前是混球，不记得父母生日，后来上了大学，才开始记得。以前也不知道爸妈是哪年生的，多大年纪，现在知道了。其实这是一种必须知道的东西，就像记自己的名字一样。惭愧啊。。。。上了大学才搞清楚。。。。。。

于是晚上给家里打完电话说完生日快乐就去外面象征性的吃了碗寿面。店里人不多，我一个人坐在那里。面上来的时候，我轻声自言自语说：爸，生日快乐。当时突然很想哭。以前爸妈的生日不记得，直到日子来了才吃喝一顿就过去了；现在回不了家，只能一个人吃面，对着空气，傻笑，说着只有自己才听的见的生日快乐。以后想也是不能回家了，不仅是生日，也许五一不能回，十一不能回，春节也不能回。。。离家远了，心却近了，这话说得真好。其实我很恋家，因为有安全感，因为万事不操心，因为我永远是家里最小的，我永远都受照顾。

这次来北京，带了我们家三口的合影，今天拿出来看了，觉得幸福就是照片上一家三口开心的笑，别无其他。

梦里回家吧，和老爸喝两杯说说话，替老妈刷碗扫地收拾东西，在我的床上睡个已经好觉。。。。。。。。

突然有了自由。我知道，我很自私，但是我真的觉得自由突然那么的吸引我。今天就是一个例子。我在闷了一天后，终于找到了宣泄口。在宿舍上自习上到一半，飞到操场去打了一个小时篮球，外加半小时器械锻炼。躺在器械上，呼吸着略带凉意的空气，觉得很痛快。谁说下午洗了澡晚上就不能出汗，谁说晚上不能洗澡就不能打球，谁说一个人不能打球，谁说没有光的时候不能打球，谁说一定要上自习到十点半然后按部就班的回宿舍，谁说晚上只是情侣时间！！！我不喜欢一成不变的生活，我也不想那样。我需要在我想的时候就去做，我是自由的，我要让自己自由起来。我原来是自由的，我不想失去这种自由。

这是一种不负责任的选择，但是如果总是要我憋着，我会心情一直不好。我无法接受每天郁闷的生活，我不想每天生活在愧疚中。快乐应该是我的生活中不可少的因素，没有人可以夺走它。能生活得简单些吗？能生活的随意些吗？能生活的不要那么累吗？不要争吵，不要牵绊，不要如影随形，只要平静并疯狂的生活着。

做一个决定总是难得，但是做了就不想改。这一次，我不再更改我的决定，我是自由的，我将自由下去！

趁着清明，来给我的墓打扫一下。都荒芜了，没有鲜花，没有草，没有阳光，没有人。选在这里长眠，当初真是个睿智的选择，我就是我，连选择墓地都这么有前瞻性。其实是我自己毁了我自己，让这里寸草不生，阴暗潮湿。还好只有我一个人躺在这儿，换了别人，不知道有谁受得了。

最近很闲，但是显得很忙。各种各样的事情，不到最后一刻，我不去管它。也许是离开这个世界太久了，整个人变得懒散，没有生气，喜欢拖沓的感觉。于是我就假装很忙，埋头似乎在工作，疯狂的骗自己，骗家人，骗朋友，骗所有人，骗到麻木，骗到失去最后一丝羞耻心。

就快被这块生我养我的土地驱逐了，去一个陌生的世界。什么都没有。我没有选择，因为我在魔鬼的契约书上签了自己的名字。当我没有想清楚，当我不知道应该何去何从时，我就把灵魂出卖给了魔鬼。未来的很长时间，我要为我的轻率付出代价，我要违背自己的意愿来恕回我的灵魂。原谅我，我不想，但是我必须这么做。当我无法再忍受我自己的时候，我就会选择逃避，但不会是死亡。死亡只会让所有我的债主多些作废的纸，没有收益。我要还，我要弥补我的罪孽，还清我所欠的一切，然后才能再一次安心的躺在这里，静静的，直到安息。

这不是第一次了。时间太久了，上一次我离开这里出去是什么时候？当你死的时候，就意味着你的一切都不再属于你，也就不会有人牵挂，但是你却仍然牵挂着曾经关心过或是憎恨过你的人。上次回来的时候，我以为我可以从此不再出去，可是我错了。我还是得离开，去做该做的事。我总是想一劳永逸。妈妈常说，一劳永逸是谎言，我听不见。只有经历过事情后，才明白谁是谁的谁，才明白是真是假是对是错是虚幻是现实是幻想还是真实，才明白喜怒哀乐，才明白爱恨情仇。于是我明白了想要什么，要去做什么，去珍惜什么，去舍弃什么。每一次我都会多明白一些，真好。希望能一次知道的更多。不是我贪婪，只是我已经不习惯灿烂的阳光。无论太阳多么的明亮，都不能照耀到我的墓的最深处。我的心充满黑暗。

想了很久，没有为自己想到很好的墓志铭。我善变。最近的最近喜欢阿布说的：幸福，不过就是忘掉痛苦的短暂瞬间。

新年拉，隔了很久不更新了，来看看吧，也算新年新气象好了！！

搞定这一年，别的没啥了。希望一切都好，好上加好，非常好，好到不能再好吧。。。。。呵呵，许愿就是要这么说吧

也希望各位亲爱的同学们新年都会好啊！！

回家了。休息，再来

一周过去了，很快的过去了，每周几乎都一样。生活似乎有些凝固，除了新出现的人带来的种种感受，没有一丝新意。有点累，但又很不甘心。为什么大三的生活会是这样的？难道我的大学就会这样过去？不知道。我做了一个新的选择，我坚持我的选择，我相信我的选择，虽然结果并不是我能左右，至少不完全是我能左右的。给我个机会证明好吗？虽然会挣扎，但是只要努力，牛奶总会变成奶油，为什么不试一试呢？即使失败，至少我试过，我不想留下遗憾。隐而不发，也许永远比不上绚烂后凋谢。好了，新的一周，该做些了。晚安，希望明天见。

生活是森林，嗯，森林可大了，嗯，意思就是大大的森林，好大好大的森林。森林里有好多好多小动物，好多好多哦，非常多，非常非常多的说。于是，但是，可是，你是哪一只呢？

我重要吗？或者我只是比较重要？到底哪个更重要？

其实最贱的原来是自己，但是人不。。。枉少年，算了

今天很鄙视自己，不过其实也还好

今天去看了车展，好看。车模有美女，有更多恐龙，帅哥帅到让我心动！人很多，多，多，多到不行，多到很多很多很多。晚上回来的时候堵车，很堵，堵到很堵，堵到很堵很堵，真的很堵。太堵了。

拜托，给个结果，希望是个好结果，希望一切都能解决。生活是个大漩涡，我们都在其中挣扎，有时上有时下，有时风口浪尖有时无尽沉底。喜欢这种感觉。

嗯，原来有些看起来幼稚的人是如此的坚强，而有些看起来强大的人却如此脆弱。只有经历了事情，才会明白哪些人才是真的朋友，哪些人是成熟的，哪些人是可靠的。人生原来是这么有趣。

日子依然一塌糊涂。

成绩很烂，心情很烂。

今天我看到了一个我很欣赏的女生做了一个小小的改变。然后我又看到了一些关于她的照片，完全偶然的情况下，完全突然的情况下。我呆了。原来是这样的。每个陷入爱情里的人都是一样，都会变得让身边的人不认识。她变了，原来，我觉得她像天使，纯洁又善良。每天看到她的时候，也是一样的感觉。但今天，我想我应该彻底改变这个印象。每个人都一样。无语。。。。。。呃。。。。。。我的天啊！！！！！我希望我看见的不是真的，我希望我没有拿到打开那个文件夹，我希望我回来就睡觉。

事情就这样吧，总会过去的。这个世界真的是非常现实的，一点理想的余地都没有留下。

FAIRE CHAQUE CHOSE EN SON TEMPS。

Yann,我觉得你是猪，一直不清醒的猪，一直在幻想的猪。醒醒，醒醒。。。。。。。

 

买了双轮滑鞋，有点贵，应该是我从小到大买得最贵的玩具了。一定要好好玩，不能浪费啊！！